Extrema temperaturer
Jag funderar väldigt mycket. Och en av alla saker jag kommit på är följande:
Det är ju jättevanligt att man hör folk säga meningar i stil med de som följer:
"Oj, här var det kallt!"
"Usch så fruktansvärt varmt det är idag!"
"Fy satan vad kallt!"
"Åhh fy vad ljummet!"
"Asså den här ljummenheten! Jag dööööör!"
Jag provade att säga igår i skolan "Herregud vad ljummet det är här" och samtidigt se lite besvärad ut. Detta resulterade i skratt från mina klasskamrater vilket på ett sätt bevisar att det inte är helt accepterat att säga så.
Varför är det då så här kan man fundera på? Det är ju absolut inte så att ljumna temperaturer alltid är de perfekta och inte kan vara obehagliga. Kan man tänka sig något äckligare än ljummet kaffe? (ja absolut kan man det, typ bajs och att se på när en fransk trädgårdsmästare drar ut tunntarmen från en kanin genom dess mun)
Jag vet inte vad kriterierna är för att det ska få kallas ljummet. Rumstemperatur är, enligt mig, en form av ljummenhet. Men säg att man kommer in i en bastu och har förväntat sig en stund naket björkrispiskande och att bränna sönder rumpan på träplankorna, och så är värmen i bastun avslagen och man möts av ett rumstempererat/ljummet rum. Då skulle man kunna använda uttrycket "Oj, här var det ljummet!" men väljer troligtvis istället "Oj, här var det kallt!". Ljummenheten är alltså utmobbad.
Första bilden när man söker på "ljummen" föreställer fyra tjejer (en med polo......) som står och ler arrangerat runt en uppenbarligt ickehemlagad pizza:
Ljummet är det när det inte är varmt och inte är kallt. Det har alltså ingen bestämd temperatur och kan luta antingen åt det kalla, eller åt det varma hållet. Om man hävdar att något är "alldeles för ljummet" så har man alltså inte specificerat sig tillräckligt och därför kanske folk skrattar åt en. Vad vet jag? Vad vet du? Förhoppningsvis vet vi inte samma saker. Vad tråkig världen skulle bli då.
Såg att jag nästan bombats med läsare under senaste dygnet och hittade källan till detta på köksbordet. Tidningen Staden&Du har skrivit en artikel om mig och att jag håller på med leranimation. I slutet av artikeln skriver de följande:
Blocket.se #11 - En idiot
Gör ett besök på Blocket.se i denna tid då jag har ytterst lite att blogga om. I min jakt på kul artiklar hittar jag följande:
Jessica...Jag vet inte vart jag ska börja. Om du nu har en taklampa i guld i din ganska fult tapetserade, troligtvis, lägenhet i Karlstad. Varför i hela fridens namn säljer du den för 600 kronor?
Jag kikade lite på fsguld.se där man kan kolla hur mycket ens guld ungefär är värt. Eftersom jag inte vet någon karatmängd på Jessicas taklampa valde jag att fylla i med minsta möjliga karat, 8k.
Vad kan då en taklampa väga? Jag gissar på åtminstone ett och ett halvt kilo och detta är bara en vild gissning som säkerligen kan överskridas. 1500 gram 8 karatigt gult är enligt hemsidan värt följande:
I rent guldvärde är din taklampa alltså minst värd 156'000 kronor. Det är alltså 155'400 kronor mer än vad du begär för lampan och alltså vad du går miste om.
Så Jessica, om man kan lita på din marknadsföring av produkten du säljer så är du en idiot. Om man inte kan lita på det du skriver är det falsk marknadsföring som enligt mig är en form av idioti. Jessica, du är en idiot, men säkert jättetrevlig för det!
Arg
Jag är inte ofta arg. Och med arg menar jag att jag är arg så jag skriker och känner lust att slå i saker. Men detta hände mig igår.
I skolan serverades gröt. Jag hatar gröt. Det är varken gott, näringsrikt eller mättande och det är tre kriterier jag tycker att en måltid ska uppfylla. Gröt är mellanmål och visst kan jag förstå att vissa tycker det är fantastiskt gott. Men inte som lunch.
I hopp om att få i mig ordentlig mat smsade jag runt till personer på de andra gymnasieskolorna och frågade om det serverades rester någonstans. Jag fick reda på att Agneberg brukar servera rester och gick dit i hopp om att det skulle serveras även denna dag.
På Agneberg var det matkö. Det kändes som att folkmängden i en medelstor svensk stad tagit plats i korridoren utanför matsalen. Jag ställde mig i alla fall i kön eftersom att jag kunde känna fisklukt. Och mycket riktigt. Det serverades panerad fisk som alternativ till gröten.
Nu var jag väldigt glad och tog mig en tallrik och ställde mig bakom personen som stod och tog gröt. Det var då det hände. Det var då min glädje och hunger omvandlades till en känsla: HAT.
Mattanten (som det säkert inte heter men skulle kunna kalla henne för "matkärringen" om jag så ville) lyfte upp behållaren i vilken två perfekta fiskbitar låg. Hon gick bort till en soptunna och slängde fiskbitarna. Sedan gick hon iväg och jag frågade henne "Var det den sista fisken?" och hon tittade idiotförklarande på mig, sa "Ja." och sedan gick hon.
Jag var så förbannad. Sparkade upp ytterdörrarna till Agneberg och gick med bestämda steg tillbaka till Sinclair. Med tårar i ögonen vrålade jag.
Som tur var mötte jag Frida Höglund som frågade mig om jag ville äta sushi med henne så det löste sig ändå. Jag fick min fisk. Men jag fick betala 50 spänn för att mättas bara för att idioten i Agnebergs skolkök slängde mina fiskbitar.
E-post (ett sätt att busa)
När man får mail blir man glad. Det blir i alla fall jag. Eller jag rättare sagt blev glad förr. Nu har det övergått i någon form av jobbig magkänsla av värdelöshet.
Grunden till detta lades för ett ganska bra tag sedan när jag fortfarande gick på Fridaskolan. Jag umgicks då med en ung herre vid namn Karl Lindström och han och jag kom på ett litet kul bus att göra mot varandra.
Buset är ett väldigt effektivt sätt att reta gallfeber på era vänner och jag ska nu berätta vad man ska göra:
Gå in på Google. Skriv något i stil med "Prenumerera på nyhetsbrev" i sökfältet. Tryck på enter och välj valfritt företags sida. Skriv sedan i din kompis e-postadress i rutan där sådan ska anges och tryck på att du vill prenumerera på det. Gå sedan tillbaka till google-sökningsresultaten och gör samma sak på typ sju olika företag så ser din kompis inkorg snart lika spännande ut som min:
Det här kanske är ett bus som redan finns och är välkänt men jag har i alla fall inte hört om det förut. Jag vet om att det går att ställa in på sin mail så att man slutar ta emot brev från vissa avsändare på något sätt men har inte hittat hur. Om er kompis skulle ta bort ett nyhetsbrev så finns det ju alltid miljarder fler ni kan anmäla dem till att få.
Jag har gjort en liten lista för den late med länkar till olika företags ansökningsformulär för nyhetsbrev:
Nyhetsbrev om vindkraft från Energimyndigheten
Nyhetsbrev om Ekodesign och Energimärkning från Energimyndigheten
Nyhetsbrev från Svenska Rottweilerklubben
Nyhetsbrev från kontorsmaterialföretaget Gullbergs
Nyhetsbrev från Sveriges Geologiska Undersökning (SGU)
Till Åsa
Innan jag börjar inlägget vill jag bara berätta att jag vet om att jag är ganska inaktiv bloggare för tillfället och jag vet inte varför. Kanske är Uddevalla tömt på skojiga skyltar och så vidare men ni ska se att det snart kommer en våg där jag skriver saker varje dag igen.
För den som inte kan få nog av fantastiska mig så tillhör jag nu en av de personer som skaffat Instagram och har nu gjort det till en del av mitt liv. Vill ni följa mig där så får ni jättegärna göra det. Jag heter "lunisv" och om du är en blond tjej med stora tuttar, halva Kicks lager i ditt ansikte, läppar lika hårt uppumpade som cykeldäck och gärna en hund som skulle kunna bli överkörd av en rullande hushållsost - så kanske jag kan överväga att följa dig tillbaka!
Jag tillhör en av de som fortfarande har och använder gympapåse trots att jag nått en ålder av 18 år. Detta är fakta man behöver ha med sig när man läser följande artikel jag hittade i en Metro på en pizzeria för några dagar sedan:
Cred ska Åsa i alla fall ha för att hon är en så pass modern människa att hon använder sig av det könsneutrala ordet "hen" istället för att skriva "han/hon". Men allvarligt talat. Är det verkligen att stjäla? Jag ser det inte som att stjäla när man hittar någonting. Den som tog skorna hade bara väldig tur och slapp betala skor till sina barn och du Åsa, har en slarvig dotter som glömmer sin gympapåse på bussen. Det är ju inte "tjuvens" fel att det låg ett par helt nya skor i säcken?
Då kunde han väl lika gärna tagit hela påsen! Kanske du tycker Åsa. Men om man ska ta någonting så tar man ju det dyraste och jag tror att ett par sprajlans nya gympadojjor är mer värda än en blöt handduk som torkat av en 9-årig flickas nakna kropp.
Att du ens sätter in annonsen i tidningen och att någon ens tog skorna från gympapåsen indikerar på att du köpt någon form av märkesskor till ditt barn. Ett par skor som kanske kostade uppemot ett par tusenlappar för att ditt barn behöver det bästa på marknaden för att kunna spela brännboll och göra kullerbyttor. Annars hade det ju bara varit att bita i det sura äpplet och köpa ett par nya gympadojor för 300 spänn utan att betala en summa pengar för att Metro-läsare ska kunna läsa om detta "fruktansvärda dåd" och kanske på sin höjd blivit arg på den ansvarslösa dottern.
Att önska tjuven kronisk skoskav förstår jag inte heller riktigt. Jag tror ju inte att den som "snodde" skorna ska använda dem själv utan ge dem till sitt barn eller kanske sälja vidare dem på svarta-sko-marknaden (förutsatt att skorna var svarta...) Sedan, om det är som jag tror att du har köpt svindyra märkesskor till ditt barn, tycker jag inte att det är mer än rätt att de blev tagna ifrån dig. Jag tror inte att den 9-åriga flickan bryr sig ett skit om att hennes skor blev "snodda". Det gör däremot du Åsa som till och med önskar tjuven evig smärta i fötterna.
När man inte vill vara bäst
Denna skylten hänger inne på Willys:
Om man lyckas med bedriften att man blir Willys i Uddevallas "Bästa kund" så får man alltså ta en av specialvagnarna här framme vid skylten för 50 spänn och får en mystisk polett på köpet.
Dom har till och med skrivit hämta och lämna i imperativ (uppmaningsformen) och satt ett utropstecken som bevisar hur tvungen man som Bästa kund är att lägga ut 50 spänn för en specialvagn.
Nu glömde jag att kolla efter hur specialvagnarna såg ut. Men av bilden att döma rör det sig om en liten vagn med en flagga på man alltid ville ha när man var barn. För att få en sådan på Willys behöver man alltså först kämpa för att bli deras bästa kund och sedan få betala 50 spänn för det. Ja jag tycker det upplägget är aningen skumt i alla fall.
Sent på svenska
Idag hade vi äntligen visning av vår film på svenskalektionen. Jag har nog inte berättat om detta här på bloggen innan men det var så här:
Vi fick i uppgift att hålla en muntlig presentation för klassen som skulle handla om ett visst område inom det svenska språket. Vi bestämde oss för att göra en film om svenska uttryck och ordspråk. Efter två veckor när filmen var nästan färdig så kraschade min dator och allt material försvann. Detta skedde dagen innan vi skulle visa filmen egentligen. Efter det har vi tappat motivationen lite och spelat in lite nytt material då och då. Och nu, nästan två månader efter deadline, är den här. Filmen som heter "Svenska idiomatiska uttryck". Se och njut, jag är faktiskt nöjd:
Bara så ni vet
Jag har varit väldigt förkyld nu ett par dagar och tog till och med extra lång sovmorgon på grund av sjukdom vilket händer YTTERST sällan! För några dagar sedan var jag på grund av detta nere på Kvantum för att köpa citrusfrukter. Då möts jag av följande:
På varenda prislapp på fruktavdelningen står det "JUST NU!"...Jaaaa...Är inte det lite grejen med en prislapp? Att den ska visa vad produkten i fråga kostar "JUST NU!"?
Det är ju onödigt att visa vad den har kostat innan eftersom att den kanske har höjts i pris och kunderna blir sura över att de inte lyckades få tag i produkten till det tidigare och billigare priset.
Att skriva vad en produkt kommer att kosta i framtiden fungerar ju om man gör en prisökning i framtiden eftersom att folk då passar på att köpa den till det billigare priset.
Men jag tar i alla fall för givet att priset som står på prislapparna gäller "JUST NU!" och det behöver ICA inte slösa onödigt rött bläck på att förklara för mig!
Sex säljer dammsugare
Idag var jag inne på min framtida arbetsplats Coop på Torp Köpcentrum av en anledning som tyvärr, hur mycket alla än vill veta, får hållas hemlig.
Väl framme i kassan blir jag bara tvungen att gå ur kön och ta kort på en dammsugare som står precis bredvid kassorna:
Då ställer i alla fall jag mig frågan: Vad för intelligent OBH-Nordica-designer kläckte idén om att göra en dammsugare som ser ut som en snopp? Visst den må ha tre pungkulor för att, ska man tro, dammsugaren ska stå upp lättare. Men detta är antingen bara för att mörka eller så tror OBH-Nordica att snoppar skulle stå lättare om de hade tre pungkulor och förespråkar alltså någon form av plastikoperation.
Det finns mängder av sätt att designa en dammsugare på och man behöver faktiskt inte tillämpa "Sex säljer" i alla lägen. Jag menar, dammsugaren har till och med ett ollon och finns att få i härlig ollonrosa.
Så här beskrivs Style Vac på OBH-Nordicas hemsida:
Jag tänker inte klaga på att de missat att använda frågetecken i första meningen utan istället fokusera på mening nummer tre:
Det är ju uppenbart att företaget OBH-Nordica är för blottning. Mellan dessa rader står det "För att pigga upp stämningen i ett rum - Visa snoppen" och det hjälper inte att de ordvalet "blotta uppenbarelse" avslutar meningen.
OBH-Nordica, tillverka gärna snoppdamsugare, men sälj dom på Partaj i så fall!
Eds marknad 2012 - Analys
Igår hade jag inte någonting att göra fram till samlingen med teatergruppen på Regionteatern klockan 17.00. Jag hörde därför med en av mina godare vänner från Ed om vad som fanns att göra på marknaden som hölls där igår. Det här är vad jag fick ut:
Sedan att man kan åka helikopter har ju bara en alldeles för uppenbar anledning. Jag lovar att det är för att Ed börjar bli överbefolkat av norrmän som de svenska edsborna inte gärna välkomnar. Man väljer därför att, för en svindyr peng som endast de där norska oljemiljadärerna har råd med, låta folk sväva över Ed. Detta för att få dem att inse hur litet det egentligen är och att det verkligen bara är lite asfalt i en skog.
Hursomhelst så åkte jag i alla fall dit och på busstationen mötte jag Marjo som också skulle på denna tillställning med sin lillasyster. Väl i Ed får bussen ta en omväg på cirka 8 minuter eftersom att hela "Ed centrum" är avspärrat på grund av marknaden.
Istället får vi åka genom vad jag antar är Eds enda och första rondell som ser ut så här:
Nu vill jag inte på något sätt klanka ner på Eds befolknings intelligens eller hur lämpligt det egentligen är att de har körkort...men...När man behöver sätta upp pilar som visar åt vilket håll man ska köra i rondellen så är det illa!
Tyvärr så råkade jag glömma kvar min kamera på teatern efter gårdagens föreställning så några egna bilder från marknaden har jag tyvärr inte. Jag har i och för sig en bild jag tog med min telefon från marknadsområdet:
Jag vet inte vad som är värst. Att dom har skrivit "Tysk korv" på två stycken papperstallrikar i hopp om att detta ska dra kunder. Eller att dom har tejpat fast en gul tändare under skylten av okänd anledning. Jag var riktigt sugen på att gå fram och med hjälp av tändaren elda upp "skylten" men vågade inte då den, gissningsvis, tyske korvgubben noga övervakade mig när jag tog bilden.
En analys av Edsmarknaden då. Jo, det var väl trevligt, det ska jag absolut inte sticka under stolen. Men det var väl inte riktigt riktat till min åldersgrupp kanske. Fågelholkar, dammsugarförsäljare, älgkorv, hoppborg och pensionärer i rullstol som sålde sina demoskivor med taskig upplösning på omslagsbilden. Det är ingenting jag spontant och utan anledning kommer att återvända till i alla fall. Särskilt inte efter att en som stod och sålde dammsugare med mikrofon och jobbig försäljarröst (försäljaren inte dammsugaren) trodde att jag var jätteintresserad av hans dammsugare när jag tvingades stanna framför hans bord då en trebarnsmamma med barnvagn tappade något framför mig.
"Edsmarknaden med ett ord" bad Marjo mig att hitta på och då är ordet "Ivägen". Fruktansvärt mycket folk överallt som antingen var ivägen för en själv eller så var man själv ivägen för dem. Hela Ed längtar alltså efter att få stå ivägen en gång varje år. De spärrar till och med av centrum för att kunna göra det. Det tycker jag nästan är lite sorgligt.
Jag fick inte köpt mig någon form av souvenir på marknaden i alla fall eftersom jag inte var sugen på hemmavirkade mössor som "såg ut som" Svampbob Fyrkant eller pennor som tar bort repor i billacken på ett "Helt magiskt sätt".
Det jag köpte var en påse brända mandlar som givetvis var nybrända och gjorde så att jag brände mig på tungan. Jag åt även en langos och för första gången någonsin åt jag den på ett sätt så att jag slapp torka langospålägg från kläderna resten av dagen. Dessvärre var den enda lediga sittplatsen precis framför ett liveband (där sångaren tydligen är morbror till Lovisa som tipsade mig om marknadens höjdpunkter) som gärna ville att deras musik skulle höras över HELA Dalsland så dom drog på högtalarna till max och gjorde att det pep lite lätt i öronen på mig på bussen hem.
Ha ni Edsmarknaden. Det är säkert jättekul att det händer någonting i Ed. Men ni slipper nog mig nästa gång. Så fantastiskt, som Lovisa sa att det skulle vara, var det faktiskt inte. Dessutom träffade jag Ludwig när han jobbade på Jerry Berrys café och grill i Ed och den enda hälsning jag fick av honom var "Nummer 38 är färdig SLUTA GLO!". Trevlig personal på det stället menar jag.
Dessutom har jag åkt på en kraftig förkyldning eller kanske till och med någon lightversion av lunginflammation som är vad mamma tampas med hostandes på köksgolvet. Därför kanske detta inlägget är lite extra gnälligt. Förlåt i så fall.
En sjuk Linus Valberg med vad som ser ut att vara en botoxad överläpp.
Träddiagram - Nej . Sunt förnuft - Ja
Idag hade jag matteprov på det området som enligt mig är ett av de flummigaste och mest onödiga: Sannolikhet... Man ska alltså räkna ut någonting som inte, på något sätt, vekligen kan stämma.
Ett exempel för den ovetande i området så ska man kunna räkna ut hur stor sannolikheten är att slå en trea med en tärning. Men bara för att jag vet att det är en sjättedels chans så betyder det ju absolut ingenting?
Jag tycker i alla fall att det är ett konstigt och, som mycket annat i kursen Matematik B, oviktigt vetande.
Hur som helst så fick jag en bild på en minst sagt spännande uppgift i matteboken från kapitlet vi hade prov på. Uppgiften ser ut så här och ni kanske redan nu ser vad jag menar?:
Ja, för att enkelt svara på denna frågan så är det 50% chans att kulan man drar ur "urna 2" är svart efter att ha tagit en "slumpvis utvald" kula ur "urna 1".
Jag menar, titta på de urnorna! Hur skulle man kunna få tag i någon av kulorna från det undre lagret i "urna 1"? Det är ju helt omöjligt att få tag i en av de vita kulorna på bottens sidor på grund av urnans smala hals och kulornas storlek. Alltså är kulan man drar från "urna 1" alltid svart och då blir det två av varje färg i "urna 2" och chansen att dra en svart kula ur den är alltså lika stor som att dra en vit (50%)
Undrar om man får MVG för det? Hoppas det kommer en liknande fråga på nationella provet! Då ska jag äga skolverket eller vilka sadister det nu kan tänkas vara som knåpar ihop det oförberedda provet som det är lärarnas fel om vi elever inte klarar men som ändå lägger grund för våra betyg.
Antiallemansrätt
Länge har det stört mig. En skylt nere i Uddevalla centrum. Idag fick jag chans att möta den på nära håll och passar då på att skriva av mig angående den för att, på så vis, bearbeta mina känslor för den:
Vad är nu detta för något? En av Sveriges minsta skyltar? I alla fall den minsta vägskylten jag har sett! Förbud mot infart med fordon. Den sitter ju på gångbanan och måste ju syfta till att det inte är okej att gå förbi skylten? Alltså en form av undantag där allemansrätten inte gäller?
Eller är det cyklar som inte får passera? Varför har då inte något av följande vägmärken satts upp:
Eller så behövde dom inte bygga en gångbana som vätter rakt ut i en väg utan övergångsställe? Man kunde ju bygga en trottoarkant där för att markera att det tar slut och sparat in den lilla mängden metall det gick åt till att göra Sveriges minsta skylt?
Man kanske tänker att man ska kunna gå över vägen men inte cykla över den? Men i så fall tycker jag ändå att det vore en bra idé med en trottoarkant som "här-är-gångbanan-slut-markering" eftersom att den kategorin människor som orkar springa över den vägen (som bara tunga livsfarliga Västtrafik-bussar får använda) ofta också tillhör kategorin som orkar ta sig över en trottoarkant.
Eftersom jag inte riktigt kommer fram till vad skylten vill med sin existens så avslutar jag inlägget med att lägga upp två bilder där jag, med min hand som referens, visar hur liten skylten (Bild 1) är jämfört med (Bild 2) en normalstor skylt med samma innebörd:
En trött antecknare
Sent igår kväll, precis innan jag skulle sova, låg jag och tänkte. Jag minns inte på vad. Men jag ser, när jag öppnar "Anteckningar" på min mobil att jag har skrivit följande:
"Favoritgynekilog" (jag menar naturligtvis "Favoritgynekolog" men i mitt trötta tillstånd kan allt hända!)
Jag antar och minns svagt att jag fick upp en kul sketch i huvudet som jag tänkte att jag absolut inte fick glömma. Tror även att jag fnissade lite för mig själv där jag låg i min svarta pyjamas med nyborstade tänder.
Men nu kan jag ärligt talat inte se vad det roliga är och ännu mindre hur man skulle kunna göra en sketch av det. Minns att det handlade något om att man skulle ha en favoritgynekolog på en mottagning och att man valde denna gynekologen när man kom dit för att bli undersökt. Men det är ju inte roligt. Det är väl till och med ganska normalt?
Jag brukar faktiskt skriva ganska konstiga saker i mina anteckningar men den här tar nog priset den här månaden i alla fall! Om det finns någon som kan förstå vad det är som är roligt med "Favoritgynekolog" eller om ni till och med kommer på någon sketch kring ordet - Skriv ner idéerna och släck min undran!
Teaterreklam och förlåt
Anledningen till den extremt dåliga uppdateringen på sistone är att vi har repeterat på vår föreställning "En vampyrberättelse" hela helgen och idag. I morgon tisdag har vi premiär klockan 19.00 på regionteatern och spelar sedan samma tid alla dagar i veckan utom onsdag och söndag. Onsdagen veckan därpå spelar vi också och den som vill komma och kolla på oss kan antingen boka biljetter här eller säga till mig på något sätt så ordnar jag det! Det kostar 50 kronor och här följer ett par saker ni får i priset:
- Punggrepp
- Konserverade persikohalvor
- Tärnat sidfläsk
- Broderad väst
- Pianoversion av "Ja må du leva"
- Livesex
- Saftsoppa
- Fjäderbeklädda koner
och mycket, mycket mer. Välkomna att boka!!!
För att riktigt visa att jag inte tycker att det är okej av mig att uppdatera så här kasst tänkte jag att jag bjussar er på lite rörlig bild också. Här kommer en film som jag, Frida, Ludwig och (lite på ett hörn) Marjo producerade. Det är en skoluppgift och vi får betyg på skiten. Varsågoda, vi är sinnessjukt nöjda med skådespelarinsatserna från samtliga!!!
PS. Den finns i 1080p ALLTSÅ HD!!!! och den börjar efter 10 sekunder, det ska vara svart i början!
Utnyttja självklarheter
Det här är ett ganska milt exempel och det finns garanterat "värre" sådana att hämta från Facebook. Men den här bilden såg jag för ett tag sedan:
Nu blev Nathalie Ström uthängd som en av gillarna och detta ber jag om ursäkt för. Jag tillhör också en av de som hatar att se att jag har lågt batteri på telefonen. Frågan är: Finns det någon som inte gör det? Finns det någon som finner njutning i att behöva oroa sig över att inte kunna kontakta vem man vill eftersom att ens batteri är för lågt?
Vilket syfte tjänar det att samla gillningar på något som är självklart? Det är ju som att jag skulle lägga upp en bild på en vitlökspress och skriva "Gilla om det här är en vitlökspress"!
För att jag kan och vågar så gör jag givetvis detta! Klicka på bilden nedan för att komma till bilden och tryck på "Gilla" om ni vill stödja kampen mot onödiga gillningskampanjer på Facebook:
